09-11-2020 09:00

Консультация для родителей – «Я так чувствую - семья глазами ребенка»

 

         Семья -  одно из самых важных понятий в жизни человека. И ребенок, и взрослый без семьи одинок и не вполне счастлив.     

          Для душевного состояния детей чрезвычайно важно, чувствуют ли они в семье, что их любят, значимы они для родителей или нет, как они сами относятся к родителям. Осмысление себя в семье хотя и не полностью осознается ребенком, но оно определяет его реакции на  происходящее и, более того, представляет собой фундамент для существующих и будущих отношений с людьми. Это своеобразные сценарии, на основе которых ребенок предвосхищает, как окружающие будут поступать с ним, интерпретирует, что чувствуют другие люди по отношению к нему. На основе своего жизненного опыта ребенок может прийти к разным внутренним позициям:

 

         1Я нужен и любим, и я люблю вас тоже.

         Эта установка выгодно выделяет детей с высокой самооценкой и доверием к окружающим его людям. Возникновению такой позиции способствует обобщенный положительный опыт отношений с людьми, особенно с отцом и матерью. Она может формироваться в семье, в которой ребенок постоянно чувствует собственную близость к родителям, в которой дети и родители часто включены в общую деятельность и вместе испытывают радость. Внешне родительским отношениям с ребенком, как правило, характерны такие три особенности:

а) общий положительный эмоциональный фон взаимодействия;

б) признание автономности, своеобразности личности ребенка, его права на выбор;

в) признавая права ребенка, родители в то же время не забывают о своих желаниях и устремлениях, стремятся реализовать собственные жизненные планы.

При таких, относительно постоянных, условиях жизни в семье ребенок чувствует себя так:

  • я испытываю удовольствие, когда нахожусь рядом с близкими мне людьми;
  • моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не требуют постоянно действовать так, а не иначе;
  • окружающие доверяют мне, и я ощущаю свою силу, зная, что сам смогу преодолеть препятствие, различить зло и добро;
  • я, как и все люди, могу ошибаться, но это не означает, что я плохой. Я могу учиться на ошибках и действовать все увереннее;
  • когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня;
  • другие люди, в том числе и мои родители, часто иначе, чем я, относятся к окружающему миру, и они имеют на это право. Я уважаю их выбор, хотя не всегда его понимаю. Я доверяю им;
  • когда родители меня наказывают, это не означает, что они перестают меня любить. Может быть, кто-то из нас не прав, но мы сможем это исправить;
  • мои родители, и другие люди тоже, могут не хотеть  того, чего я хочу. Если я с ними, я должен не только смотреть на то, что нравится мне, но и учитывать то, чего хотят они.

 

       2.  Я нужен и любим, а вы существуете ради меня.

       Такая внутренняя позиция чаще возникает в семьях с преобладающим культом ребенка, в которых все дела и заботы сосредоточены вокруг малыша. В подобных семьях ребенок рано начинает понимать, как  много он значит для родителей, как они любят его. Это повышает его самооценку, создает чувство безопасности, однако поведение ребенка уже в дошкольном возрасте часто переходит нормы принятого социального поведения: он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям.  Ребенок не видит, не чувствует, почему ему надо поступать иначе, что существуют интересы других людей, которые не всегда совпадают сего собственными. Ребенок воспринимает себя как центр  мира, так как родители все время служат   его прихотям, жертвуя своими интересами, временем и материальными ресурсами.

Раз возникнув, позиция «я  –  ВСЁ, вы  –  ничто» укореняется, так как ребенок начинает защищать свое привилегированное положение. Формируются внутренние установки:

  • родители существуют ради меня.
  • мои желания и стремления –  самые важные. Я должен их осуществить, во что бы то ни стало;
  •  окружающие, даже если не говорят этого, восхищаются мною;
  • люди, которые не видят моего превосходства, просто глупые. Я не хочу иметь с  ними дела;
  • если другие люди думают и действуют не так, как я, они ошибаются или поступают так назло мне;
  •  мои родители любят меня. Но как у меня, такого славного, умного, красивого, оказались такие «серые» мать и отец?

 

 

       3.  Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам.

       Эта позиция часто встречается среди так называемых проблемных детей. Их самочувствие в среде близких людей зависит не от видимых особенностей жизни семьи, а от более глубоких психологических ее особенностей:

       1. Отсутствие ребенка в жизненных планах родителя (родителей). Беременность воспринимается как существенное препятствие, как камень преткновения и тем самым вызывает сложный внутренний конфликт, сопровождаемый негативными эмоциями. Нерешенный внутренний конфликт после  рождения ребенка решается внешними средствами, то есть через отношения с малышом. Общение чаще матери (реже отца) с ребенком по причинам, непонятным ей самой, вызывает неудовлетворенность, раздражение, напряжение. И проявляется в самых различных формах: авторитарности, чрезмерной требовательности или чрезмерной близости с целью постоянно контролировать ребенка, вмешиваться в мир его личных переживаний или же отвержения ребенка, отгорожения от него.

       2.  Недовольство ребенком таким, каков он есть. Нередко родители, строя свои жизненные планы, представляют себе достаточно конкретный образ, каким должен быть ребенок. Однако, родившись, малыш не соответствует ожиданиям, и родители пытаются исправить «недостатки природы» воспитанием.

 

       4.  Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое.

       Ребенок полностью теряет веру в то, что кто-либо может его любить, что он сам чего-то стоит, он впадает в необычное состояние. Теряя чувство собственной значимости, ребенок стремится отгородиться от всего: от людей, от новых, казалось бы, интересных занятий. Такие дети совершенно не прилагают никаких усилий, чтобы совершить что-то, что привлекло бы внимание других, чтобы заслужить их  похвалу. Наоборот, всем своим поведением, выражением лица они говорят: «Оставьте меня в покое». Внутренняя установка ребенка такая: «Вы мне уже доказали, что я недостоин вашего внимания; что я недостаточно силен, чтобы заставить вас заниматься мною; что я не могу поступать с вами так же жестоко, как вы со мной,  –  так оставьте меня в покое». Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки – все ради того, чтобы быстрее «отпугнуть» взрослого от себя. Естественная реакция взрослого раздражение от своего бессилия и его бездарности. Можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют большое влияние на развитие личности ребенка, на его восприятие себя в семейной системе. Так как ссоры между взрослыми не создают в семье теплой, безопасной атмосферы, родители уделяют меньше внимания воспитанию или их требования несогласованны и необоснованны, случайны.

       Недовольство взрослых друг другом и семьей превращается в негативные воздействия по отношению к ребенку, и могут проявляться в стратегиях поведения: механизм «козла отпущения», отвержение супруга через ребенка, ребенок  –  член «военного союза», ребенок  – объединяющее родителей звено. Механизм «козла отпущения». Можно выделить два варианта его исполнения:

       1.  Один из супругов явно занимает в семье авторитарную позицию «сверху». Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. И считает, что все другие,  только не он (она), виновны в неудовлетворительном положении дел. Когда этот член семьи, выражает свое недовольство, ему становиться легче на душе.

       2.  Оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступят и не дадут себя в обиду. Когда муж или жена  исключаются из семьи, либо пытаются воздерживаться от проявления явного недовольства друг другом, то все раздражение и негативные эмоции выплескиваются на ребенка. Во-первых, он не даст сдачи. Во-вторых, всегда можно найти повод сделать ему замечание: то он недостаточно опрятный, то ботинки положил не на место, то вообще не так смотрит.

Ребенок же, постоянно ощущает недовольство со стороны родителей.        Постепенно он начинает осмыслять себя как плохого, ни на что не способного, как человека, достойного всяческих порицаний. Одни дети принимают роль «серой мышки»  —  пытаются как можно меньше попадаться на глаза, другие  –  развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, с помощью агрессии. Отвержение супруга через ребенка. Недовольство одного супруга другим в течение совместной жизни, как правило, приобретает конкретные очертания, раздражают повышенная или пониженная активность, манера речи, неопрятность, особенности поведения и т. п.        Столкнувшись с непреодолимым, супруги рано или поздно отказываются  от попыток перекроить другого. А раздражение по

поводу той или иной особенности поведения остается и часто переносится на ребенка, в виде перевоспитания, «исправления». Дети, очутившись в ситуации, когда они по какой-то причине вынуждены менять усвоенную  у родителя форму поведения, чувствуют себя крайне растерянно. Они недоумевают, почему то, что разрешено одному из родителей, не позволяется ему, ведь он как раз и стремится стать похожим на него.

       Ребенок – член «военного союза». Когда оба супруга не имеют чувства общности, совместных взглядов и планов на будущее, не видят перспективы развития своего «я» в связи с прогрессом всей семьи, между супругами неизбежно возникает межличностное напряжение. Муж и жена постепенно начинают видеть друг в друге не соратника, а препятствие в реализации собственного образа семьи. Таким образом, создаются два враждующих лагеря  —  муж и жена. Ребенок, находясь между двумя воинствующими силами, стоит перед дилеммой – с кем быть? В борьбе родителей за ребенка больше усилий для  привлечения его на свою сторону тратит тот супруг, который чувствует себя слабее, беззащитнее. Вместе с ребенком он

приобретает иллюзорное подтверждение собственной правоты («Если ребенок вместе со мной, значит, я прав!»). И возможность нанести сильный психологический удар другому родителю. В семьях, в которых двое и больше детей, вследствие указанных причин создаются своеобразные альянсы.

       Ребенок – объединяющее родителей звено. Трения между родителями, очевидные или менее заметные, вызывают негативные

эмоциональные переживания и других членов семьи. Дети чрезвычайно чутки к изменению эмоциональной атмосферы в семье и склонны ее изменения связывать либо с происходящими внешними событиями, либо с собственным поведением. Даже не понимая, что он делает, ребенок интуитивно находит способы, устраняющие его психологический дискомфорт, то есть обнаруживает средства, уменьшающие трения между родителями, помогающие всем вместе

почувствовать общность, избавиться от эмоционального напряжения.

       1.  Объединение родителей посредством болезни ребенка. –  Ребенок окружается вниманием и заботой, напряжение во взаимоотношениях родителей куда-то исчезает  –  оба родителя как бы объединяются. Эти и другие заботы на время вынуждают родителей забыть про собственные ссоры, невзгоды, все начинает крутиться вокруг малыша и его беды. В дальнейшем ребенок неосознанно стремится воспроизвести приятное ощущение общности, которое он испытал, заболев. Подобный психологический механизм может привести к тому, что ребенок окажется, сам того не замечая  в плену разных недугов: ночной энурез, головные боли, показывая родителям полную неспособность заботиться о себе.

       2. Объединение родителей посредством выполнения их нереализованных желаний. В крайне напряженной семейной атмосфере, наполненной  нереализованными родительскими желаниями, ребенок находит свой способ примирить взрослых с собственной жизнью и друг с другом. Он пытается добиваться успеха в той деятельности, которая интересна и поддерживается родителями.

Если ребенок чувствует, что его  неуспех принесет большое огорчение родителям, то он, как правило, прилагает максимум усилий, чтобы этого не произошло и старается за двоих. Поэтому первое следствие повышенной ответственности – перенапряжение. Второе – большая

вероятность «застревания» на  препятствиях, так как чувствительность к неудаче у такого ребенка повышена. Взаимодействуя с семьей, ребенок постоянно сканирует поведение взрослых. Нам кажется, что младенец ничего не понимает.       На самом деле все поступки, интонации разговоров,  движения, реакции,  отпечатываются в бессознательном ребенка и окрашиваются либо светлыми и жизнерадостными, либо мрачными и пугающими красками  восприятие его мира в целом. Этот «рюкзачок» бессознательных ощущений дети понесут с собой во взрослую жизнь. И, хорошо, если самые ранние впечатления пропитаны чувством защищенности и безопасности.